|
|
|
|
|
В этой рубрике собраны всевозможные анекдоты, шутки, приколы, выражения и другие смешные вещи про Ориентировщиков и туристов подобранные с других сайтов, а некоторые придуманы нами ориентировщиками во время соревнований.
1.Объявление на подъезде:
Уважаемые жильцы! У вас в районе открылась школа спортивного ориентирования. Как нас найти? Всё просто: 300 метров на юго-восток до поваленного дерева, затем по азимуту в 108 градусов идем до асфальтированной дороги со слабой интенсивностью движения, потом вдоль дороги до большого камня, от камня кусту, который на северо-западе, а затем спросить у прохожих.
2. Тренер даёт наставление молодому и неопытному спортсмену:
- Возьми с собой часы, что бы точно знать, сколько будешь бегать.
- Я взял календарь! – парирует тот.
3. На Руси было 2 беды: дураки и дороги, при их объединении получились туристы.
4. Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг видит - крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом, осмелев, подходит ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента.
- Ну, чаво, чаво ты, - говорит он, - чаво развалился? Ишь, тунеядец...
Бросок, щелчок челюстями, одним невозвращенцем больше. Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста:
- Чаво, чаво... Живу я тут! Чаво!
5. Ушёл за карту - это:
- Ответ мужа на вопрос жены: "Где ты был?"
- Ответ жены на вопрос подруги: "Где твой муж?"
- Ответ подруги на вопрос жены: "Где мой муж?"
6. Надпись на дисплее нового спортивного компаса под yпpавлением
Windows CE: "Север не найден..."
7. - А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили -
ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И
вдруг видим - стоят три ведра опят...
8. Если ориентирование мешает работе – бросайте, нафиг такую работу!
9. Стерильность – враг туриста!
10. – Зачем на компасе зеркальце?
– Для того, что бы ты всегда мог видеть того, кто заблудится!
11. Заблудился ориентировщик в лесу. Идет и орет что есть мочи:
– Ау-Ау!!! Вылезает медведь из берлоги и говорит:
– Ты чего орешь та мужик?
– Заблудился.
– Так чего ж так орать?
– Может быть, кто услышит.
– Ну вот я услышал. Полегчало???
12. Совет молодому ориентировщик: Ноги не должны работать быстрее, чем голова.
13. Заблудился сам, помоги другому!
14. "Погода не дремлет и может внести в наши планы свои коррективы".
Красильников В.В.
15. Сообщение агентства Риа-Новости:
Вчера в лесных окрестностях города Тмутаракань, заблудился автобус, в котором находилось 30 спортсменов – Ориентировщиков, ехавших на соревнования.
16. Идет ориентировщик к автобусной остановке, видит, подъезжает его автобус, он, разумеется, побежал. Тут впереди остановка, ориентировщик думает:
- С какой стороны оббегать? – А, ладно, побегу с правой!
Бежит, но не успевает – двери закрываются, автобус уезжает.
- Ошибка на варианте! - подумал с грустью ориентировщик!
17. Ориентировщиков боятся - в лес не ходить!
18. Если бы ориентировщик спасался от смерти, убегая – он был бы бессмертным!
19. Случай из жизни.
На одном из соревнований в район старта подходит мужичок, мягко скажем, в нетрезвом состоянии и говорит:
- А чё вы тут собрались?
- Соревнования по ориентированию. – ответил кто то из спортсменов.
- А это как? – не унимался дядька.
- Да бегаем по лесу с картой и КП собираем.
Мужик отошёл, минуты две обрабатывал полученную информацию, потом подошёл обратно и изрёк:
- Лучше б в, б...ь, грибы собирали.
|
|
|
|
|
|
|
|
